Ce que votre boss pense de vous...

Mes cinq révélations

Je me tag par moi-même :

1. Aucun bruit ne me dérange plus que celui d'une toilette qui flushe... Vraiment, ça me dérange grave...
2. J'ai reçu une barbie en cadeau... à 21 ans... (J'vous jure que je ne l'avais pas demandée!!!!!!)
3. Je suis une fille très, très anxieuse. Lorsque quelque chose m'angoisse, c'est à dire tous les jours, je ronge la peau autour de mes ongles, jusqu'au sang (je sais, c'est dégeulasse...)
4. Je me fais toujours dire que j'ai l'air d'une cochonne... mais j'ai jamais compris pourquoi...
5. Je suis timide, mais seulement les premiers instants. Après, je suis folle et les gens oublient ma timidité.

Je ne taggerai personne, auto-taggez-vous :)

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J'ai réfléchis concernant la rencontre de bloggeur de vendredi, et je crois que je n'irai pas. Je ne me sens pas encore prête à me montrer la binette (de 1) et de 2, je suis plus un bloggeuse lectrice qu'une bloggeuse commentatrice et donc je ne connais pas vraiment les bloggeurs qui y seront.

Peut-être la prochaine fois!

La recherche du jour

Quelqu'un est venu à mon blog en cherchant : blog sperme

Comment quelqu'un peut chercher un blog qui parle de sperme??


P.S. : Avez-vous catché le jeu de mot??? Il est venu en cherchant sperme... Mouahahahaha

Recherches étranges...

Caline moi de princesse lover
Comment résister à une telle demande !!!

Fumais du pot
Tant pis pour toi !

Julie dulac
Quelqu’un la connaît ??? Elle est populaire parce que la recherche revient souvent…

Idées anniversaire de couple
Dsl je peux pas t’aider…

Ginette Reno : son poids ?
C’est indiscret ça comme question, non ?

Fille saoule
Oui, à mes heures…

desperate houwives au quebec
Bree, sors de ce corps !

Joke du vendredi

Une petite expérience vaut mieux qu'un long discours

Le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Il met 4 vers de terre dans 4 flacons :

* le premier ver dans un flacon d'alcool;

* le second dans un flacon plein de fumée de cigarette;

* le troisième dans un flacon de sperme;

* le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.


À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église : !

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver.

Parole d'enfant...

" Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. "
Logique, non?

Traduction juridique

Le père à son fils : « Je te donne une orange. »

L'avocat à son fiston : « Avis est par les présentes donné que je, maître papa, donne, cède, concède, remets, transmets, transfère et abandonne tous mes droits, titres, intérêts, avantages et toutes autres capacités de jouissance quelconque concernant, visant ou touchant ce bien mobilier, autrement connu sous le nom d'orange ou citrus aurantium, ainsi que toutes ses appartenances, circonstances et dépendances telles que peau, chair, pépins, pelure, graines et jus, à toi, mon fils présumé, c’est-à-dire, eu égard aux circonstances particulières de l'espèce et selon la prépondérance des probabilités, l'enfant de sexe masculin né de l’union de fait de ma conjointe avec le conjoint de ta mère, en l’occurrence et sauf erreur, moi (du moins, l’espère-je), pour usage en propre ou en ton nom, ainsi qu'à tes héritiers, descendants et ayants droit, en toute propriété et pour tous temps à venir, libre de toute charge, servitude, limitation, restriction ou quelconque condition, nonobstant tout acte, document, convention ou autre instrument antérieurs de quelque nature que ce soit, fait, signé ou validé maintenant ou n'importe où et portant un effet contraire, et ce, avec pleine autorisation de croquer, couper, sucer ou autrement consommer la dite orange ou encore de l'aliéner au profit d'un tiers, à titre gratuit ou onéreux, avec ou sans la peau, la chair, les pépins, la pelure, les graines ou le jus. »

On est cuits!

Reçu par courriel...

On est cuit, les ami(e)s !
L'herbe à poux, la rage des ratons laveurs, les microbes dans les piscines publiques,les oiseaux distribuent la grippe aviaire, les vaches sont folles,les moustiques s'occupent du virus du Nilet la fumée secondaire des terrasses.

On ne passera pas au travers.

C'est pas drôle de rester trois heures enfermé dans une toilette en attendantque quelqu'un entre parce qu'on ne veut pas toucher à la poignée de porte !

Avez-vous peur ?

Faites donc attention alors... !

N'utilisez jamais un kleenex ramassé par terre et qui a déjà servi.

Il est fortement déconseillé de mâcher une gomme trouvée collée sous une table.

Même si vous considérez ce robineux de la rue Saint-Laurent commetrès sympathique, ne l'embrassez pas sur la bouche.

Les filles... lorsque vous allez au club de nudistes, n'empruntez pas la bicyclette de personne.

L'ordinateur a des virus ; ne frenchez jamais votre écran.

Si vous capturez un brochet dans le fleuve, vérifiez qu'il a le bon nombre d'yeux.

Les joueurs de hockey crachent sur la glace. Il est donc imprudent de se faire un cornet de crème glacée avec la neige de Zamboni.

Et les erreurs humaines ?

Un dentiste peut-il se gratter le péteux si ça pique vraiment ?

Et le chef cuisinier qui court comme un malade au-dessus de 16 ronds au gazallumé en même temps peut-il échapper une goutte de sueur dans votre salade César ?

Le pire, dans tout ça, c'est qu'on adore ce qui pourrait devenir le plus grostransporteur de microbes, bactéries et tout le kit.

L'argent, les amis !

Il passe dans les mains de tout le monde qui se lave les mains après s'êtredécrotté le nez en attendant que la rouge devienne verte.

Je vais payer avec ma carte de crédit à condition que ce soit moi qui la passe et,pour signer, j'ai mon crayon. Mettez ma copie dans le sac, je la ferai bouillir à la maison !

Traduction

Lu sur un pot de mélange de lait au chocolat de marque Compliments :

"Add 25 g (2½ tbsp) of chocolate milk mix to 250 ml (1 cup) of hot or cold milk. Sir well.

Ajouter 25 g (2½c. à soupe) de mélange de lait au chocolat à 250 ml (1 tasse) d'eau chaude. Bien remuer."

Pourquoi les anglais ont-ils droit à du lait alors qu'on doit se contenter d'eau? Le chocolat chaud est-il supposé être meilleur en anglais??